sexta-feira, 2 de setembro de 2022

 SOBREVIVENTES VERSUS GUERREIROS

O cancro não é uma batalha para ganhar ou perder. As pessoas com cancro não são nem guerreiros nem heróis. Pelo contrário, têm uma doença. As pessoas que têm diabetes ou doenças cardíacas não são rotuladas como combatentes. Não estão a travar uma batalha corajosa com os seus corações após um evento cardíaco. Nem mesmo a COVID merece o estatuto de guerreiro. Ou se consegue ou não se consegue, ou se sobrevive ou não se sobrevive. 

Não lhes é dito que "ter uma atitude positiva" irá curá-los, e que se a doença "vencer" a culpa foi deles próprios. Pensamentos e orações não irão tratar o cancro. Os obituários afirmam que "e assim perderam a sua corajosa batalha contra o cancro". Isto implica que perderam, que não lutaram o suficiente? Eles falharam????

Não somos corajosos ou fortes simplesmente porque tivemos quimioterapia, radiação ou cirurgia. Somos pacientes que estamos a ser tratados por termos uma doença. O cancro é desafiante, doloroso e cansativo, tal como a pneumonia, esclerose múltipla, artrite reumatóide, parkinson e muitas outras doenças. Um diagnóstico de cancro não é um caminho rápido para o heroísmo. Por vezes mata o doente e por vezes os tratamentos funcionam bem ao pará-lo.

Esta semana partiu o ARTUR, um amigo muito próximo, e também um colega da associação, um verdadeiro "guerreiro" como gostam de nos chamar... lutou a sério e com muita garra... so tinha o cancro há 4 anos, no entanto esgotou todas as linhas de medicação, ele era daqueles que tinha muita esperança na cura... não lhe valeu de nada... 

Enquanto eu em 6 anos estou na segunda linha ele em 4 esgotou 5! Não! Não era porque eu fosse mais guerreiro que ele... muito pelo contrário... ele tinha sempre uma atitude positiva e de esperança, mas o cancro dele era considerado agressivo o meu moderado e isso faz toda a diferença...

O cancro não se vence, umas vezes ele deixa-nos sobreviver outras mata... há cancros curáveis e é muito fácil vencer esses cancros, impossível é vencer os incuráveis... dentro do mesmo tipo de cancro há os mais agressivos e os menos agressivos... não se trata de uma guerra...

Não sou nem um soldado nem uma inspiração, mas estou vivo. Um dia esta doença vai acabar com a minha vida, mas por enquanto ainda sou um SOBREVIVENTE!



Até sempre Artur




terça-feira, 15 de fevereiro de 2022

​​Lembre-se não está sozinho!


O principio da identificação entre pessoas que estão a passar pela mesma situação constitui uma base apoio de entreajuda sem igual. Neste sentido a AC RIM - Associação de cancro do rim de Portugal, criou um grupo de apoio no whatsapp para doentes e cuidadores que está a ter imenso sucesso, quer aderir?

Aderir aqui:

domingo, 5 de setembro de 2021

5 Anos de Sobrevida!

 


E assim cheguei ao 5º ano de sobrevida... Não foi fácil mas foi o possível...! No início deram-me como limite 5 anos pois a estatística da altura apontava para apenas 9% de sobreviventes ao fim de 5 anos... A ultima atualização do site da  American Cancer Society  refere 13%, o que é bastante bom apesar de pouco.

Há cinco anos não achava que fosse possível chegar aqui, mas passito a passito cá cheguei. Como foram estes 5 anos? Posso considerar várias etapas segundo a minha qualidade de vida. 


2016-2018 - 1º linha de tratamento

Após um breve período inicial com o tratamento do Sunitinib, com muitos e severos efeitos secundários que me retiravam muita qualidade de vida, aceitei a sugestão da minha médica de passar para o Pazopanib que, apesar de ter também muitos efeitos secundários, não eram assim tão severos. A partir daí deixei de ter o síndrome de mão-pé (punha-me as mãos e os pés em ferida), o que só por si foi uma lufada de ar fresco na minha vida. Contudo, durante todo esse tempo sofri dos outros efeitos secundários: náuseas, por vezes vómitos, diarreias, tensão hiper alta, azia, branqueamento da pele e do cabelo, sangramento e ardor das gengivas, etc...
Esta mudança de tratamento devolveu-me qualidade de vida e permitiu-me fazer algumas viagens e trekkings que eu já julgava impossíveis de concretizar. Isso deu-me bastante alento e força para continuar esta luta e conseguir ter a par dos tratamentos muitos momentos de eternidade ou felicidade... Claro que todas as minhas viagens foram feitas segundo as indicações da minha médica Drª Ana Opinião, do IPO de Lisboa, a quem devo toda a sua dedicação no sentido de me ajudar a concretizar as minhas viagens com listas intermináveis de medicação e conselhos para fazer face a todas as hipotéticas situações que pudessem surgir, nomeadamente nas montanhas, assim como paragens pontuais da medicação para me ajudar nas atividade mais exigentes fisicamente (paragens essas sem colocar em causa o sucesso terapêutico).


2018-2020 - Progressão para os ossos

No final do verão de 2018, comecei a sentir dores cada vez mais fortes e depois de alguns exames concluiu-se que tinha havido progressão para varias localizações ósseas, nomeadamente, cervical, dorsal, lombar, ilíaco e fémur, além de um arco costal direito. Nesta fase sofri grandes dores tratadas com morfina e outros sedativos que ao fim de algum tempo conseguiram devolver me paz de espirito. Todas estas lesões ósseas foram alvo de radio cirurgia na Fundação Champalimaud, uma vez que o IPO se recusou a aplicar o tratamento porque eram mais de 3 metástases... e ainda uma intervenção cirúrgica na CUF porque uma das vertebras colapsou e teve de ser substituída por próteses, além de várias injeções de cimento ósseo nas vertebras dorsais e lombar. Depois desta fase de tratamentos das lesões e mudança da terapêutica sistémica para o Axitinib, com efeitos secundários mais extremos, regressei novamente a uma situação de mais ou menos normalidade o que me permitiu voltar às minhas viagens, mas sem a componente de trekking... a vida é uma sucessão de etapas e em cada uma temos de nos adaptar ao que nos é possível fazer...


2020 até agora - Dificuldades de locomoção

No inicio de 2020, comecei a sentir algumas dores na perna esquerda e no curto espaço de 3 meses deixei de me conseguir deslocar sem o auxílio de muletas. Após muitos exames, tacs, ressonâncias, e eletromiogramas, o veredicto das duas instituições - IPO e Fundação Champalimaud - e dos vários técnicos envolvidos, foi de que não houve progressão das lesões (muito pelo contrário, houve até algumas diminuições significativas) e a situação ficou-se a dever à destruição de alguns nervos na zona do ilíaco, nomeadamente o ciático e safeno, entre outros, por sequela da radio cirurgia havida nessa zona... ou seja, não se morre do mal, morre-se da cura. O facto é que desde essa altura até agora todas as minhas lesões ósseas ou estão estáveis ou apresentam regressões evidentes... do mal o menos. Nesta fase fiquei com a mobilidade muito reduzida, consigo andar de muletas (ou canadianas, conforme preferirem chamar) mas apenas curtas distâncias. Para distâncias maiores recorro à cadeira de rodas. Melhorei alguma coisa com a fisioterapia, mas apenas me impede de ficar pior. 
Esta situação tem sido a mais difícil de gerir e aceitar, embora a minha força de vontade consiga mais uma vez voltar à tona de água, pois ainda consigo conduzir (troquei o carro para um de mudanças automáticas e isso ainda me permite ter alguma autonomia), ir almoçar com os meus amigos, ir sozinho à fisioterapia, etc.. Mas é todo um processo de aceitação e desapego que temos de permitir o cérebro fazer...

Em todo este processo tenho vários fatores a destacar que me têm ajudado a palmilhar o meu caminho:

  • Conseguir concretizar ainda alguns sonhos, apesar da quimioterapia permanente...
  • A criação da Associação de Cancro do Rim de Portugal - AC RIM, que me tem ocupado muito tempo, e cuja entrega e dedicação me têm ajudado a sentir útil e a dar um sentido à minha sobrevida;
  • O meu núcleo familiar mais chegado, a minha Helena, os meus filhos, o meu irmão e família e alguns amigos que ficaram e eu tanto prezo... que me ajudam tanto... mesmo que às vezes não o saibam...
  • A ajuda da minha sócia que tem sido fundamental para a manutenção e crescimento da sociedade que levei uma vida a construir...
  • A Deus por me permitir ir sobrevivendo e sobretudo por me ajudar a aceitar cada etapa da minha vida recente.

Por isso perguntam-me foi fácil? Não, não foi... mas durante todo este tempo vivi muitos momentos de alegria, entrega, partilha, entre ajuda e muitas outras coisas que me fizeram evoluir enquanto ser humano e tornar-me uma melhor pessoa...


segunda-feira, 5 de abril de 2021

AC RIM - Associação de Cancro do Rim de Portugal


Pois é, com tudo isto tenho me esquecido de vos informar que finalmente em 12 de Dezembro, o grupo de doentes de cancro renal, constituiu oficialmente uma associação de cancro do rim que nasceu de um desejo muito forte dos pacientes com cancro renal avançado de interagir, cooperar e partilhar conhecimentos e experiências. Este é o quadro para quem é diagnosticado com este cancro:


  • O nosso cancro é raro pois só representa cerca de 3% de todos os tumores malignos.
  • O cancro do rim é frequentemente  diagnosticado  acidentalmente.
  • Estimando-se que tenham sido diagnosticados cerca de 1300 novos casos em 2018.
  • O cancro do rim é mais frequente nos homens do que nas mulheres e é geralmente diagnosticado entre os 50 e os 70 anos.
  • Atualmente existe pouca informação sobre a doença e formas de tratamentos. 


A associação tem como missão representar a comunidade do cancro renal através da defesa dos nossos direitos, consciencialização, informação e pesquisa e tem como objetivo:

  •   garantir cuidados de saúde uniformes em todo o país;
  •   promover o acesso de todos os doentes a terapêuticas inovadoras;
  •   promover a divulgação de informação sobre cancro do rim;
  •   promover fóruns de discussão sobre a doença;
  •   garantir apoio e informação sobre a doença a doentes e familiares;
  •   promover e facilitar a realização de ensaios clínicos em Portugal;
  •   promover a partilha e experiências;
  •   angariar fundos para promoção da investigação nacional em cancro do rim. 
Se é doente de cancro de rim, se é cuidador ou se conhece alguém nessas situações entre em contacto connosco, junto seremos imensamente mais Fortes!
 
O

Os contactos da associação são:

      Site: https://www.ac-rim.org/

email: geral@ac-rim.org

      Facebook:  https://www.facebook.com/cancro.renal

Tel. 969089599´

      Rua  Tavares Belo, nº 4-B

      1750-279 LISBOA






quarta-feira, 31 de março de 2021

Estar disponível

Com o problema na perna esquerda, uma sequela da radiocirurgia na zona da bacia e fémur que teve como consequência a dificuldade em andar e a necessidade de usar canadianas, entrei num outro mundo que não conhecia... o mundo dos deficientes motores... Esta minha atual limitação fez-me ver a vida de uma outra forma que eu nunca tinha visto... Estava numa perspetiva muito egoísta e via apenas o meu umbigo? Ou pura e simplesmente vivia demasiado ocupado e obcecado pelos aspetos da minha vida que sem querer e sem me aperceber deixei de estar disponível para os outros? Penso que seria mais esta segunda hipótese, pois penso que a maioria das pessoas não são egoístas conscientemente, simplesmente estão tão focadas em si próprias que deixam de "olhar para o lado" o que era nitidamente o meu caso e acredito que o da maioria das pessoas.

Neste minha nova vida além de andar de canadianas tambem ando bastante mais lento pois o facto de a radioterapia me ter afetado vários nervos na zona da anca e bacia tornou mais difíceis todos os movimentos. Assim, tenho me deparado com situações bem caricatas, algumas que ate me dão alguma vontade de rir pese embora a gravidade da situação. Pessoas que se apressam a passar me à frente aproveitando-se da minha lentidão... Outros que olham pelo canto do olho fingindo que não me veem para não ter que me dar a sua vez... Muitos que estão tão absorvidos no seu mundo que acredito mesmo que não me veem... E acredito porque muito provavelmente eu ha uns tempos se calhar também eu era assim, embora eu me lembre que sempre que via alguém a precisar de lugar ou de vez me disponibilizar imediatamente mas admito que possam ter havido vezes que eu próprio estava tão focado noutros assuntos que nem me apercebia das necessidades alheias. 

Deste tipo de situações quase que dava para fazer uma estatística do tipo de pessoas que mais dificuldade têm em disponibilizar-se para aos outros. Tenho constatado que as mulheres oferecem mais resistência em disponibilizar a sua vez que os homens... que os mais velhos têm mais dificuldade em disponibilizar o seu lugar que os mais novos... E ironia das ironias, o local onde é mais dificil alguém disponibilizar a sua vez, é no IPO...

Mas também existem coisas positivas, não é tudo mau... aprendi a pedir ajuda que era uma coisa que eu tinha muita dificuldade em fazer... Orgulho ferido? talvez... não o vou negar... às vezes é mais fácil ajudar do que pedir ajuda... Mas o destino e a necessidade faz-nos sair da nossa zona de conforto e fazer coisas para as quais também não estávamos disponíveis e no meu caso, uma dessas coisas era precisamente pedir ajuda... Nesta conformidade e passados todos estes meses já não tenho qualquer problema em pedir ajuda quando preciso e muitas vezes fazer valer os meus direitos de deficiente motor...

De tudo isto, confrontei-me com algumas limitações que nos atingem a todos enquanto humanidade, a primeira é que existe uma dificuldade efetiva de estarmos disponíveis para as necessidades dos outros sendo que na sua maioria resultam de estarmos demasiado focados em nós próprios, nas nossas necessidades e nas dos que nos são mais próximos. Esta falta de disponibilidade resulta em grande parte do nosso modo de vida atual, vivemos focados nos objetivos materiais e monetários e na sua ostentação de tal forma que temos dificuldade em olhar para o lado e sentirmos as necessidades de ajuda dos outros. A segunda é a dificuldade que a maioria de nós tem em pedir ajuda, um dos nossos defeitos de caracter coletivos, o orgulho. Pensamos muito frequentemente que pedir ajuda é um pouco rebaixarmo-nos aos outros por isso pedir ajuda é uma das formas de ferirmos o nosso orgulho. Para ultrapassarmos isto é necessário, primeiro reconhecer este nosso defeito, coisa que não é assim tão fácil de efetuar (até porque a maioria das pessoas não tem essa consciencia) e que necessita de algum trabalho de introspeção e meditação, depois tentar corrigir no nosso dia a dia esta nossa limitação pedindo ajuda sempre que dela necessitamos.

Agora passado quase um ano desde que adquiri esta situação, peço ajuda quando necessito e de uma forma geral as pessoas ajudam, mas muitas vezes tenho de pedir para me tornar visível, pois se não o fizer vão continuar a não me ver...

De qualquer forma existem 2 coisas a reter... primeiro que temos todos de estar mais disponíveis para os outros e depois que temos todos de deixar o orgulho de lado e estarmos disponiveis para pedir ajuda quando a necessitamos.




quarta-feira, 27 de janeiro de 2021

 Mudança, Viver a vida, um dia de cada vez!


Há bastante tempo que não escrevo aqui nada...  Não me tem apetecido... E porquê? Talvez tenha passado um tempo de introspeção, também um tempo de luto e em simultâneo um tempo de aceitação... Por outro lado sentia que devia escrever algo principalmente para quem me lê e tem a mesma doença ou semelhante, pois a ausência podia ser confundida com a minha partida e eu pretendo continuar a dar o meu testemunho enquanto puder.

Em meados de Março do ano passado comecei a sentir menos força na perna esquerda e algum descontrolo do pé esquerdo, imediatamente pensei que seria progressão da doença e dirigi-me de imediato à fundação Champalimaud para fazer ressonâncias magnéticas à coluna para conhecer o estado ou o avanço das metástases ósseas principalmente as do ilíaco e fémur. Sim tive de ir à fundação graças ao meu seguro de saúde pois no IPO como devem calcular iria demorar muito tempo a marcar estes exames e muito provavelmente ressonância magnética o exame mais adequado neste caso, o IPO não o ia permitir pois o custo é muito elevado... Assim é o nosso tão apregoado Serviço Nacional de Saúde.

Depois de muitos exames, ressonâncias, tac's e eletromiogramas, concluíram os médicos tanto do Champalimaud como do IPO que a radio cirurgia que fiz ao ilíaco (bacia) tinha deixado sequelas (radicite) que me afetaram o nervo ciático entre outros de uma forma irreversível (não se morre do mal morre-se da cura). Não sendo as minhas queixas derivadas de progressão da doença pois todos os exames relevaram estabilidade das lesões concluiu-se que foi efetivamente um efeito secundário da rádio. Este processo de degeneração foi rápido e em pouco mais de um mês fiquei com duas canadianas e com muita dificuldade de locomoção.

Como devem calcular tudo isto foi um inesperado e duro golpe.... obrigou me a trocar de carro para outro de mudanças automáticas, obrigou-me a modificar toda a minha vida diária e sobretudo obrigou me a confrontar com a minha imobilização motora. Passei a fazer fisioterapia duas vezes por semana, o que me tem ajudado bastante pois é quase certo que sem a fisioterapia estaria já completamente imobilizado numa cadeira de rodas. Foram dias muito duros até fazer o luto da minha situação anterior e aceitar a atual. Aceitar que se acabaram as viagens, aceitar que se acabou grande parte da minha autonomia, aceitar que se acabou a minha capacidade de caminhar livremente, aceitar o aumento progressivo dos meus problemas físicos derivados da doença, sei lá que mais..., tem sido um grande esforço de aceitação e daí também o meu silêncio....

Neste momento estou assim, mais fechado em casa, tirando os dias que vou à fisioterapia ou aos hospitais fazer exames e alguns passeios até à Ericeira e pouco mais. Valeu-me o verão e o uso da piscina para me dar alguma qualidade de vida... Consegui ir de férias para o Algarve, escolher um hotel com acesso próprio à praia, ia e vinha de canadianas e consegui inclusive ir ao banho com elas. Foram duas semanas divertidas juntamente com a família e apesar das tempestades temos de  continuar recetivos à alegria e diversão para podermos continuar a sentir momentos de eternidade... Uma outra forma muito diferente de viajar... Uma outra forma de viver a vida, depois da tempestade vem a bonança só que neste caso temos de ser nós o veículo dessa bonança pois a vida é feita de Mudanças e para cada mudança temos de fazer um luto e uma aceitação principalmente quando as mudanças são para pior... mas o mais importante mesmo é que consigamos fazer o luto do que vamos perdendo, aceitar as limitações decorrentes dessas mudanças e conseguir, um dia de cada vez vivermos com o mínimo de felicidade...

É importante para quem vive um processo de transformação assim, praticar um desapego efetivo sobre as coisas boas que deixamos de ter, uma aceitação de facto das novas situações e limitações que nos surgem porque sem o desapego e a aceitação é impossível viver este processo chamado cancro com o mínimo de qualidade de vida, porque a principal componente da nossa qualidade de vida está no nosso cérebro e na nossa atitude...

O cancro é um processo mais ou menos lento em que vamos perdendo coisas que são dadas como adquiridas e que achamos que são intrínsecas a nós próprios... Desenganem-se, nada é adquirido! No processo de morte do corpo podemos mesmo perder tudo ou quase tudo... No meio desta doença nunca me tinha passado pela cabeça que poderia um dia deixar de andar... logo eu que o meu desporto favorito eram as caminhadas e o montanhismo... enfim.... e como o andar muitas outras coisas que temos podemos perder rapidamente, todos os 5 sentidos e muito mais...

Por tudo isto, temos todos, os doentes de cancro e não só, tambem as pessoas saudáveis que estar disponíveis para aceitar as mudanças que vão acontecendo na vida de todos nós, porque na vida tudo está sempre em mudança, mesmo quando nos parece que está tudo estático, há sempre qualquer coisa a mudar....

sábado, 28 de março de 2020

Amor, Ódio, Tristeza e outros sentimentos que todos sentimos




O Amor é uma utopia inalcançável tal como todas as outras, é impossível vivermos permanentemente em amor, assim como é impossível vivermos permanentemente em felicidade... O amor é o contrário do Ódio que nos seus extremos se tocam, a felicidade é o contrário da tristeza, cabe ao homem no seu livre arbítrio fazer as suas escolhas e pode durante a sua existência viver mais em amor ou mais no ódio, alcançar mais vezes a felicidade ou mais vezes a tristeza.... é tudo livre arbítrio, muitas vezes pensamos que estamos a caminhar para a felicidade e cada vez ficamos mais tristes, outras vezes pensamos que estamos a fazer um caminho de amor e mais não fazemos do que espalhar inimigos por onde passamos.... 


Hoje por problemas que todos conhecem tenho um olhar final sobre a minha vida e isso faz-me também muitas vezes olhar para tudo de cima como se estivesse a pairar sobre a minha vida e as dos outros e parece-me que neste momento tenho muito mais lucidez sobre a vida talvez porque em certo aspecto eu já esteja e me sinta de partida e isso dá-me um sentimento de avaliação sobre a minha vida e sobre tudo, e, o que vejo, é que muitas vezes as pessoas (eu incluído) agarram-se a utopias mais ou menos radicais: de amor, de politica e praticamente todas as coisas e pensam que se pode alcançar a perfeição, a bondade, a liberdade, e outras "dades". Passamos a vida a criticar os outros no pressuposto que nós somos melhores que eles mas na prática todos sem excepção, somos prisioneiros das escolhas que fizemos, muitas vezes amarrando irremediavelmente mais a corda ao invés vez de nos libertarmos....falamos dos outros como se fossemos perfeitos, cheios de virtudes em todo os aspectos e é só virar o pano e olhar rapidamente os bastidores para se verem os pés de barro, todos queremos ser perfeitos, infinitamente bons, amigos dos outros, etc e etc. 

As redes sociais permitiram que cada um escolhesse um personagem perfeito e mostrasse na rede aquilo que queria para construir esses personagens.... mas meus amigos, nós homens, somos bons mas também somos maus, somos amigos dos outros mas também somos invejosos e cobiçamos as vidas alheias, e odiamos (muitas vezes secretamente e por vezes inconscientemente), tentamos ser justos e logo a seguir em pequenos gestos cometemos grandes pecados e destruímos, em segundos, aspetos singulares das nossas virtudes, falamos dos ricos que tudo querem e não distribuem nada aos outros e depois fugimos a impostos a torto e a direito, se não fugimos mais é porque não podemos e para nos ressalvarmos dizemos que o estado ia gastar o nosso dinheiro mal gasto... todos, todos sem excepção somos maus, avarentos, invejosos, odiosos e todos esses maus caracteres que sabemos que existem, até certo ponto, é normal termos em nós todos esses aspectos, eles foram-nos transmitidos pela nossa herança genética....

Mas então se temos esta herança genética de amor e maldade, de generosidade e avareza, de santo e de pecador, de puros e criminosos, como podemos viver com esta herança? Aí entra a nossa educação social e tudo o que nos foi transmitido pelos nossos pais e família, professores, mestres e no fundo tudo o que a sociedade nos transmitiu sob as mais variadas formas, tentamos fazer as nossas escolhas, encontrar o nosso o caminho, umas vezes mais perto da perfeição outras mais longe, sobretudo fazermos o que pudermos e conseguirmos, e não fazer disso um dogma ou uma porta intransponível, termos consciência que não somos perfeitos e agir em função disso, fazermos o que a nossa consciência no diz em cada momento, claro que há pessoas que estão muito, muito perto do amor, mas serão equilibrados? há outros que vivem de mão dada com o ódio mas são com toda a certeza desequilibrados.

Muitas coisas que nos foram acontecendo ao longo da vida, não dependeram de nós, umas boas, outras más, será predestinação? será apenas a lei do acaso? até hoje não consigo responder com certezas a essas perguntas. Por vezes houve sucessões de acontecimentos que sob determinada perspectiva parecem ter sido fruto de algum raciocínio ou terem um determinado nexo ou finalidade, houve coisas más que me aconteceram que me levaram a conhecer outras filosofias de vida que parece terem sido a preparação para eu aceitar aquilo que havia de vir.... No entanto, os mesmos acontecimentos vistos por alguém que não crê em coisas transcendentais mais não vê que apenas uma sucessão de acasos.... Esta pergunta nunca terá resposta e é inutil esforçarmo-nos por procurar a verdade porque ela não é alcançável.... Em vez de procurar respostas hipotéticas para tentar compreender o sentido da vida e da existência, procuremos antes analisarmo-nos interiormente, fazer um inventário moral das nossas atitudes e sentimentos e se formos honestos nesse inventário vamos encontrar muitas coisas imbecis e insanas que estão quase sempre relacionados com o excesso de ego/falta de humildade e como dizia uma amiga minha, onde há Ego não há Deus... porque não há espaço.... O nosso Ego consome todo o espaço na nossa mente....

Depois de efetuado esse inventário começamos a desconstruir todas ou pelo menos a maioria das nossas imbecilidades e podem  crer que são muitas e começamos a ver o verdadeiro sentido da vida e das coisas que nos rodeiam, conseguimos perceber que muitas das  coisas más que nos acontecem nos melhoram enquanto seres humanos e começamos a entender até as imbecilidades alheias... mas não tenham ilusões... este é um caminho para toda a vida nunca está completo e quando pensamos que estamos quase perfeitos damos conta que estamos a recair nos velhos hábitos.... é humano, é a nossa natureza e também temos de admitir que nunca seremos perfeitos, senão caímos na imbecilidade de querer ser perfeito.....

Neste aspecto consegui verificar que apesar de todas as coisas que me foram acontecendo, fruto ou não de um poder superior a nós ou do mero acaso, eu fui fazendo as minhas escolhas na vida que tive até aqui, umas boas, outras más, umas melhores, outras piores e percebi que muitas das coisas que me aconteceram não as podia modificar, porque eram alheias a mim.... e, o mais importante é que percebi que a única coisa que eu podia ter feito era modificar-me a mim mesmo.... umas vezes consegui, outras nem sequer tive consciência que podia ter me modificado e outras vezes tive consciência mas o meu ego não conseguiu baixar a garupa e aprender a ser humilde.... são estas coisas que encontramos quando fazemos introspeção interior no passado.

Portanto cabe-nos a nós escolhermos o caminho e esse caminho é que vai determinar o que vamos viver..... Eu apenas posso dizer que fui feliz a maior parte das vezes quando não procurava a felicidade, encontrei o amor quando também não o procurava, a mensagem que quero deixar é que deixem de procurar, abram o vosso espirito sem querer nada pois as coisas boas da vida, como o amor acontecem, não quando as procuramos mas sim quando as deixamos entrar..